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扯紅線兒的人
大幅降溫前那天百無聊懶的躺在宿舍時，接到個足以改變我這段時間生活節奏（其實只是振奮了一下）的電話。就在聽清對方第一句話的時候，老同學來聯絡的溫馨感就破滅了——“能給我們介紹男友嗎？”
誒？！
誒？！ 短02：自我感覺良好者的四個“晚安”
這次圖跟文真的沒什麼關係。
說不定很讓人困擾。01是“家書A”。可更的內容很多，但我也許是懶了。現在想想當年恨不得日更又忍著不更新的感覺真是奇妙。
一邊情不自禁的自我感覺良好一邊情不自禁差勁著，這是不是也算一種事實啊，旁觀者們，請告訴我。
動機不純的開闢了新的領域，這次我要用感官治愈靈魂的創痛。雖然手段扭曲非常，但這是爲了集體利益放縱自我毀滅別人最終實現雙贏的偉大行動……如果成功的話。
最終還是升起來一股莫名其妙的變態的鬥志。請期待。
說不定很讓人困擾。01是“家書A”。可更的內容很多，但我也許是懶了。現在想想當年恨不得日更又忍著不更新的感覺真是奇妙。一邊情不自禁的自我感覺良好一邊情不自禁差勁著，這是不是也算一種事實啊，旁觀者們，請告訴我。
動機不純的開闢了新的領域，這次我要用感官治愈靈魂的創痛。雖然手段扭曲非常，但這是爲了集體利益放縱自我毀滅別人最終實現雙贏的偉大行動……如果成功的話。
最終還是升起來一股莫名其妙的變態的鬥志。請期待。
親緣
經常的，我精力很足，有點小機會就想找事。大概半個月前吧，又在小型大場合不是人不懂事了一回。沒給親戚們直接看見，不過應該在廣範圍內收穫了惡評。正義的天平本來就不該偏向我，因為世間都用事實說話。
“故意的”，我演得很賣力啊！誇張而做作，恨不得讓人們都看出“我已經不得不演戲了”。大家視力很差嗎，那麼差嗎，比我差嗎？
我對親戚們的態度應該從不會讓人覺得有多好吧。這次也是。事後覺得有點後悔，但還是馬上就恢復了狂喜的狀態。再次拿十足拙劣十足惡劣的表演來向父母解釋自己。爸爸是理所應當覺得難過，畢竟他是很看重那邊的，而我每次都十足故意的裝成無意的拆臺。我和媽媽應該是在同一立場，雖然出發點不同，不過這次也許算是在一起害他。（別難過太久，有時我換了陣線，也會和你一起“害”人的，爸爸。）
請別擔心，你們都很好，我都是爲了自己。我是個混蛋。我愛自己。
雖然面對的不是什麽成功人士，不過每次到“那邊”串親戚還是覺得自己“多餘”，成了存在而不是生存的活物。也許是對自身的不滿被高度對比給放大，或者就單純是嫌麻煩沒耐心，再可能是不適應這樣的表演風格，實在合不上拍——如果他們的樣子也算是做戲就好了，我是真心的不覺得做戲是壞事啊！受不了這種氣氛的時候，就自動把惡劣又招人厭的角色留給自己了。
到手的東西就不在乎，這大概才是種合理解釋。親戚算是“到手的”“現成的”吧。可能是因為覺得這些人比較有理由接受自己才鬆懈也說不定。他們是有理由愛我多的，愛我多的就對我容忍大。只是理論不代表實際。要依靠可依靠的一切的時候，“親戚”就是最佳選擇，不過這也不是能相處好的保證，只是相處起來彈性大的保證。
無福消受他們的好意，受不了高尚人格的光芒，對待自己的矜持態度就是完全拒絕。但是換個鏡頭的話，自己也是同一副樣子。簡直是詛咒。
無計可施，絕路。到處都是絕路。只要進了那個小房間就是絕路。最好的結果，也還是使自己的表面由亨利變成貝澤爾。是啊都是親人，可大家是不同的。
最愛我的絕對是父母。我和父母很像，起碼我自己是這麼想的，就算換來別人不快我也要這麼說。跟他們吵架的時候我眼眶會濕，大概不止是生理原因，這個難看的毛病一直都沒好。我也可以看著他們的眼睛吐出讓他們患上重病的“毒素”，甚至我能知道他們又多心寒。
當然相愛著。這樣深深相愛著，牢牢聯繫著，生命的絲絲縷縷被編成血紅圖案的幾個，傷害程度也比一般人深得多。這就是家人吧。我可以很無恥，我知道我活著就是在事實上拯救他們。自己認可自己“只要活著就行”，所以愈加放鬆。“既然如此”就“坦然無恥”，或許就是這樣也說不定。
無論如何撇不開的重要的親緣還是死死的客觀存在著。一份好東西怎麼會叫人膽寒呢？是因為不管的話它會爛掉發出腐臭味吧，當它的主人懶於理會的時候。主人沒給它發揮作用的機會，單單願意讓它腐敗透。
既然沒人能真正明白他自己，那就到此為止。並不是沒有分析的精力。只是，我很差勁，這是不需要理由的事實。
“故意的”，我演得很賣力啊！誇張而做作，恨不得讓人們都看出“我已經不得不演戲了”。大家視力很差嗎，那麼差嗎，比我差嗎？
我對親戚們的態度應該從不會讓人覺得有多好吧。這次也是。事後覺得有點後悔，但還是馬上就恢復了狂喜的狀態。再次拿十足拙劣十足惡劣的表演來向父母解釋自己。爸爸是理所應當覺得難過，畢竟他是很看重那邊的，而我每次都十足故意的裝成無意的拆臺。我和媽媽應該是在同一立場，雖然出發點不同，不過這次也許算是在一起害他。（別難過太久，有時我換了陣線，也會和你一起“害”人的，爸爸。）
請別擔心，你們都很好，我都是爲了自己。我是個混蛋。我愛自己。
雖然面對的不是什麽成功人士，不過每次到“那邊”串親戚還是覺得自己“多餘”，成了存在而不是生存的活物。也許是對自身的不滿被高度對比給放大，或者就單純是嫌麻煩沒耐心，再可能是不適應這樣的表演風格，實在合不上拍——如果他們的樣子也算是做戲就好了，我是真心的不覺得做戲是壞事啊！受不了這種氣氛的時候，就自動把惡劣又招人厭的角色留給自己了。
到手的東西就不在乎，這大概才是種合理解釋。親戚算是“到手的”“現成的”吧。可能是因為覺得這些人比較有理由接受自己才鬆懈也說不定。他們是有理由愛我多的，愛我多的就對我容忍大。只是理論不代表實際。要依靠可依靠的一切的時候，“親戚”就是最佳選擇，不過這也不是能相處好的保證，只是相處起來彈性大的保證。
無福消受他們的好意，受不了高尚人格的光芒，對待自己的矜持態度就是完全拒絕。但是換個鏡頭的話，自己也是同一副樣子。簡直是詛咒。
無計可施，絕路。到處都是絕路。只要進了那個小房間就是絕路。最好的結果，也還是使自己的表面由亨利變成貝澤爾。是啊都是親人，可大家是不同的。
最愛我的絕對是父母。我和父母很像，起碼我自己是這麼想的，就算換來別人不快我也要這麼說。跟他們吵架的時候我眼眶會濕，大概不止是生理原因，這個難看的毛病一直都沒好。我也可以看著他們的眼睛吐出讓他們患上重病的“毒素”，甚至我能知道他們又多心寒。
當然相愛著。這樣深深相愛著，牢牢聯繫著，生命的絲絲縷縷被編成血紅圖案的幾個，傷害程度也比一般人深得多。這就是家人吧。我可以很無恥，我知道我活著就是在事實上拯救他們。自己認可自己“只要活著就行”，所以愈加放鬆。“既然如此”就“坦然無恥”，或許就是這樣也說不定。
無論如何撇不開的重要的親緣還是死死的客觀存在著。一份好東西怎麼會叫人膽寒呢？是因為不管的話它會爛掉發出腐臭味吧，當它的主人懶於理會的時候。主人沒給它發揮作用的機會，單單願意讓它腐敗透。
既然沒人能真正明白他自己，那就到此為止。並不是沒有分析的精力。只是，我很差勁，這是不需要理由的事實。
REBORN-家書A-
安好。詳細的事總有機會再說。
（中略）我努力以我所有的方式排除疑難。對令我不適的事物，一直如此。不過你們不總認為我做的事是積極的吧——你們的這一觀點絕對正確。
對了，有個很失禮的二次發現：不知從何時起，到達新環境后我從預想中夾起尾巴做人的狀態中解放的速度越來越快。
感謝給我自信的人們。高速解放事件發生的頻率越來越高，高到不可思議。
從他人身上得來自信和奇妙的優越感（非物質層面），看似相當低級，卻是漂亮的事實。我的自卑感是何等的稀薄：無論在事實上以什麽姿態存在，我都是將自己視為泥足的金偶像放在神壇上的，缺陷更使金貴。怎麼都戒不掉這份自戀。
改天要就此大說特說——寫下這些是為讓人在意，書信是奇妙的形式。我知道，因為我對很多人的肺腑表現輕視（每個人都該有體會），就常思考怎麼在必要時盡可能博得注意（實現了多次）。
最後讓我說句噁心的真心話吧，我愛你們。我愛真實感。
（中略）我努力以我所有的方式排除疑難。對令我不適的事物，一直如此。不過你們不總認為我做的事是積極的吧——你們的這一觀點絕對正確。
對了，有個很失禮的二次發現：不知從何時起，到達新環境后我從預想中夾起尾巴做人的狀態中解放的速度越來越快。
感謝給我自信的人們。高速解放事件發生的頻率越來越高，高到不可思議。
從他人身上得來自信和奇妙的優越感（非物質層面），看似相當低級，卻是漂亮的事實。我的自卑感是何等的稀薄：無論在事實上以什麽姿態存在，我都是將自己視為泥足的金偶像放在神壇上的，缺陷更使金貴。怎麼都戒不掉這份自戀。
改天要就此大說特說——寫下這些是為讓人在意，書信是奇妙的形式。我知道，因為我對很多人的肺腑表現輕視（每個人都該有體會），就常思考怎麼在必要時盡可能博得注意（實現了多次）。
最後讓我說句噁心的真心話吧，我愛你們。我愛真實感。
瑪麗你好，瑪麗再見
給人五十年一次的機會，去選擇成全慾望實現突破還是就這麼安心被遏制。實際上無論人類選擇什麽神明都會幹涉，“幾萬年前”的世界“沒了”之前，神就已經動手。遏制人類的發展才能使神明的領域不受侵犯。被選擇的，神的子民簡直是被詛咒。神明最強大的招數不是放出被精心篩選過的引導性畫面或者長期音樂洗腦，而是讓（只）擁有選擇權的人愛上“神”。
又是古屋兔丸的作品。被《瑪莉的音樂盒》折騰了好幾次，下冊不斷讓我推翻自己。
無論給不給人選擇權，人都還是被掌控。但願神明別亂動，任人自生自滅。
但是哪來的神呢？烏托邦里的住民也看不見。如果神真長著“瑪莉”那樣一張臉，就要思考“到底是神造人還是人造神”之類的老問題了。
活在當下比較重要。思考無聊問題，然後不了了之。像個普通人的樣子。
自從聽說不愛神勝過愛一切的不配為上帝選民，不能得神的義，我就開始刻意與“神”保持距離。我只為生而為人驕傲，就算這是錯誤。瑪麗再見。
收看。 
